التدوينات التي كتبتها بين سنواتي السادسة عشر وحتى التاسعة عشر
سيكون من الخير جدًا .. لو تنفصل يداي عن جسدي حين أكون نائمة تذهبان للمطبخ .. تغليان الزيت .. وتغطسان فيه ! حمام زيت مغلي للأيدي! سيكون من الخير جدًا .. لو تنفصل أذناي عن جسدي حين أكون نائمة تذهبان للشارع .. وتستلقيان أرضًا .. تقبلان عجلات كل سيارة تدهسهما! […]
كان يكتب لها الرسائل كل يوم وكانت تقرؤها كل ليلة .. تقف عمدًا أمام النافذة، ليراها تقرأ رسائله .. مدعية جهل نظراته وحركاته وسكناته ، تقرأها مبتسمة .. تطوي الورقة ، تغمض عينيها وتتمتم بكلمات لا يسمعها .. خافتة حتى أنه لا يستطيع قراءة شفتيها .. لكنه يعلم في مكان
يقف بعيدا عني .. يغني للحب، لا اعلم .. لذلك .. صرت ابحث عن معنى حديثه في وجوه الراقصين منتشين ! هل الحب نشوة ؟ ربما كان يضحك ويغني .. غريب .. ألا يجب أن يبكي؟ أفصل كل وجه .. كل ملمح .. أبحث عما يقول ؛ ولا أجد سوى
منذ زمن لم أرغب بالكتابة كما اشعر الان ، العديد من الامور والمواقف الملهمة حدثت، وكذلك العديد من الامور الغريبة أيضاً! اكتشفت هذا .. انا دائماً مشوشة ! لذلك حين لا اكتب اشياء أدبية بحتة تجدني أهذي أحاديث غير مفهومة ! لا أرى نفسي جيدا في الحقيقة .. عندما اكتشفت
لا شيء هنا … سوى الترقب ..سوى رأس مسند على نافذة السيارة ..يهتز كلما ازداد الطريق تعرجا،ويضرب بالزجاج مرة تلو المرة،سوى عينان تحدقان في صف الحلقات الصفراء على الشارع ..الصف الذي يبدو أبديا .. حلقة تتلوها حلقة بلا نهاية! لا شيء هنا .. سوى الفراغ ..سوى ضحكات مجلجلة ..على أتفه
كل ليلة أعرج إليه..أكذب عليه ..لا يتحدث ،ينظر إلي ويبتسم،أكذب كي أخبره الحقيقة ..الساقي يعرفها من خلال كذبي!ويعرف البقية ..حين ينظر إلي ..حتى في الشتاء ،أمام الساقي أنا عارية!سواء كذبت أم لم أفعل،الساقي سيعرف كل شيء!،يمنحني كوبا …كوبين ….قهوة أحيانا،جعة أحيانا،لكني أثمل،حتى لو كان حليبا!،الساقي نحيل جدا ..طويل الذراعين جدا
ساكنة السرداب! اسفة! ساكنة السرداب، اغفري لي، أعلم أنك لن تستطيعين، لكن حاولي، لا أظن أني سأفرج عنك يوما! لطمتك اليوم، وأجبرتك على التمثيل وحدك، في مسرح بلا جمهور، مثلتِ أمامي وقدمت لي فروض الطاعة! إنها المرة الأولى التي اضطر فيها للطمك بهذه الشدة، أنتِ دائما مطيعة، مابالك كدتِ تتمردين
حين قررت الهرب اخفيت جراحك كي لا يراها احد كي لا اتذكرها في اكثر مكان لا يرى نزعتها من قلبي ووطئتها بقدمي! ، اغتسلت بماء النهر منك . من اثارك ، من صوتك .. رائحتك، من كل بصماتك! الماء هنا ليس شفافا ابيض .. نهر الطهر! ، حكت رداءا ابيض،
هذي المرأة الأخطبوط! تمقت نفسها .. تمقت كل مافيها.. عدا اسمها ! ، ظنت ان قلبها كبير، بيد ان كل ماينتمي لها .. صغير! وقلبها .. مرواغ حقير! وحده يجهل الولاء .. ينكر الانتماء .. ويدمن الإيذاء! ، ، ، لا أستطيع الكتابة اكثر .. كما لو كانت يدي ماء
