اسمي سين

لا أذكر متى كانت آخر مرة نال مني هذا الشعور .. كأن صدري ممتلئ بالغيوم .. أو أن جسدي بأكمله محشو بها .. أني حين أزفر لا أزفر كالبشر .. بل أزفر بخار ماء .. قد يتكثف .. قد تمطر .. أني بين ترسين عملاقين .. كل يدور باتجاه مختلف […]

تحت القضيب الحديدي حفلة راقصة. لا أعلم لماذا قتلت كل شيء لأتجنب البحث عما يجب قتله حقا. لا تعجبني الكلمات .. كنت أحب الكلمات .. كنت أحب كلمات معينة، كنت أحب اكتشاف كلمات جديدة وأتحين فرصة لاستخدامها .. الآن .. كل الكلمات تبدو سيئة، سخيفة وبلا معنى. لا أتذوق الكلام.

من الأشياء التي تثير غضبي مؤخرًا هو مؤشر النص الذي يومض بانتظارك لتكتب .. وكأنه مع كل ومضة يهمس : اكتب .. اكتب .. اكتب .. تعلمت في سن صغيرة أن أكتب ما لا أستطيع النطق به، وتعلمت حين فات الآوان كيف أسخر ناطقة بما سيبكيني لو كتبته .. والآن

اليوم .. أضفت عامًا إلى العقدين. ما الجديد؟ لا شيء، الجديد أني عرفت هذا : حتى سن معين، تكتسب أشياء .. بعدها تبدأ بفقد الأشياء .. فقدت الكثير مني السنة الماضية، فقدت حواجزي الثلاثية المضاعفة .. فقدت بعض مبادئي .. فقدت أصدقاء .. لكن، ربما لم أكتسب أشياء جديدة بقدر

حتى وقتٍ قريب .. كنت ألعن في سري بعض فترات حياتي .. بالأحرى فترات تغيرت فيها عن نفسي كثيرًا بسبب أشخاص .. وأعني بالتغيير تجربة شيء جديد سيئ للغاية ! وهي تنتهي بقطع العلاقة كليًا أو جزئيًا .. لشد ما كانت أحداثًا بغيضة ظللت ألعنها ردحًا من الزمن .. لكن

.. في كل مرة أسجد .. أفكر كم سأكون محظوظة سعيدة لو قبض الله روحي هذه اللحظة !لا يخيفني الموت بل يخيفني كيف أكون حين الموت .. وأين سأكون بعده ؟بالأحرى .. أكثر لحظات شوقي للموت هي لحظات السجود ..حين أشعر أنه لا شيء في هذه الدنيا يستحق الكفاح والبقاء

يوم ميلادي مرة أخرى .. أتذكر الآن جيدًا .. كلام أبي لي قبل خمس سنوات : “الفتاة عندما تكون تحت العشرين تحاول أن تبدو كبيرة، حالما تتعدى العشرين تحاول تصغير نفسها” .. بالمناسبة .. إذا تأخرت عن شرب كوب الحليب الساخن ، أو تركته قليلاً كما أفعل الآن تتكون طبقة